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我对自己的亲哥哥产生了不该有的感情，这件事让我每天都活在巨大的愧疚和恐惧之中。他离婚后搬回来和我们一起住，那晚我们都喝多了酒，不知怎么就越界发生了关系。事后我们都很慌张，可那种禁忌的刺激又让我舍不得彻底结束。现在我们偶尔还会偷偷继续，每次结束后我都躲在房间里痛哭，觉得自己是这个世界上最坏、最肮脏的人。白天面对父母时我不敢直视他们的眼睛，晚上脑子里全是伦理道德的谴责，却又控制不住想念他的温暖拥抱。我试过主动疏远他，但家里空间有限，根本避不开。这种乱伦般的秘密快把我彻底压垮了，我真的好恨自己，却不知道该怎么走出来。

高考我没考好，父母每天都在家里念叨，说我毁了他们的希望。我现在复读，每天学习都带着巨大的压力，晚上经常失眠到天亮。有时候我真的想放弃一切，可又怕让他们更失望。这种持续的压力让我快要精神崩溃了，却连个可以诉苦的人都没有。

我表面是个安静内向的女孩，可私下越来越喜欢在网上找陌生人辱骂我、羞辱我，甚至让我做各种下流的事。那种被彻底贬低的感觉竟然让我特别兴奋。每次结束后我都特别自责，觉得自己已经彻底变态了，却还是忍不住继续。我不敢谈正常恋爱，怕别人发现我这个黑暗的一面。这种癖好让我越来越孤独，却停不下来。

结婚七年，孩子也上小学了。表面上我们是别人羡慕的模范夫妻，实际上我们已经很久没有好好说过话了。每天回家各自玩手机，吃饭也各吃各的。性生活一个月一次还是例行公事，完全没有激情。我提出想去旅行或者看电影，她总是说孩子怎么办、太麻烦了。我尝试沟通，她却说我太矫情。以前的甜蜜现在只剩下了习惯和责任。我害怕这样下去会彻底失去对婚姻的信心，可又不知道怎么改变。婚姻走到这一步，到底是哪里出了问题？

一个人生活太久，我开始迷信玄学。每天看星座、塔罗、求签，希望能看到一点希望。工作不顺、感情空白、朋友渐渐疏远，我觉得自己被世界抛弃了。晚上我经常一个人在阳台烧香，祈求好运。理性告诉我这是自欺欺人，可情感上我需要这些东西支撑。树洞，有人也因为孤独迷上玄学吗？我好怕继续这样下去，会彻底失去和现实的连接。

作为已婚少妇，我表面上是贤妻良母，每天照顾家庭和孩子，可背地里却在APP上约过好几次群P。那种被几个男人同时满足的强烈快感让我彻底上瘾，每次回家面对老公时既愧疚又兴奋，身体还残留着别人的痕迹。我知道这样做对不起家人，可那种刺激又让我无法自拔。现在我每天都活在双重生活的煎熬中，好怕哪天被发现家庭就彻底毁了。

我15岁那年母亲再婚，继父第一次趁我妈不在家把我按在床上。他把又粗又硬的鸡巴直接插进我逼里，当时我疼得哭出来，他却越操越猛，说我逼太紧太骚。从那以后他几乎每天都要操我，有时候一天操三次。现在我24岁，已经被他操了九年，我的逼已经被他操得又松又敏感。只要一天没有他的鸡巴，我就浑身发痒睡不着觉。我知道这是乱伦，但我已经彻底变成了他的专属骚货，每天晚上都主动张开腿求他操我。我恨自己，却停不下来。

我27岁，从高中开始就对女生的内裤有强烈的恋物癖。我谈过几个女朋友，都因为这个原因分手了。我现在甚至会偷偷去买女生的二手内裤，每天晚上都要闻着才能睡着。我知道这样很不正常，可就是控制不住。我真的很痛苦，我该如何才能改掉这个癖好？

我生完孩子之后医生问我要不要顺便做个缩阴手术，说反正已经打了麻药，一起做省的再开一刀。我当时刚生完孩子意识都不清醒，就稀里糊涂地答应了。事后我才知道，那个手术花了三万多，而且恢复期疼得我产后抑郁复发，每天都在想为什么要受这个罪。后来我去复查，医生说恢复得不错，可我每次想起那个冰冷的手术台就觉得心寒。女人生孩子已经够辛苦了，为什么还要被利用。

我发了一个帖子，说男朋友动手打我该怎么办。帖子火了，上万条回复。有人说快跑，有人说他是爱你的只是不会表达，有人说你也有问题。我越看越糊涂，不知道该听谁的。有个人私信我说可以帮我，给我推荐了一个律师。我加了之后他让我交两千块咨询费，我交了，然后他就消失了。两千块不多，但我感觉到处都是想占便宜的人。我想求助，可不知道怎么求助才是对的。

我们结婚三年，她从来不让我碰她那里。她找各种借口拒绝，最后我们的性生活变成了例行公事般的传教士式，几分钟结束。我开始觉得自己像个憋屈的嫖客，花了钱却得不到想要的服务。但她是我老婆，不是技师。我想要的那种亲密，不是例行公事，是真正的交融和放松。

十年了，每一次我都演得很好。声音、表情、节奏，我比任何演员都熟练。最初是怕他沮丧，后来是懒得解释，再后来我已经忘了什么是真的。你以为我很满意，其实我只是在等待结束。有时候半夜醒来，看着身边熟睡的人，我会突然觉得陌生——这个人是谁？我们之间有爱情吗？还是只有两具身体在同一个屋檐下互相消耗？最可怕的不是假装，是有一天你发现连真实的快感长什么样都想不起来了。

妈妈走的那天，继母成为这个家唯一的女主人。起初只是言语上的贬低，后来变成各种要求。父亲沉默，我以为他不知道。直到有一天继母出门，父亲坐在我对面，突然说："你就当帮爸一个忙。"那个晚上我没有哭，也没有尖叫，我只是坐在地板上坐到天亮。妈妈如果知道这一切，会不会在那边怪我？失去母亲不只是失去一个人，是失去唯一会保护你的人，而没有保护的世界，会变成地狱。

那年我刚升职，他请整个部门吃饭。散场的时候他说顺路送我，结果把我带到了酒店。我记得电梯里贴着禁止吸烟的标志，还有空气里廉价香水的味道。他把我按在墙上的时候我脑子里想的是明天还要上班。他不是我上司，他是老板的侄子，那天之后他逢人就说我是靠睡上位的。我试过报警，警察听完沉默了很久，然后问我：你确定吗？他什么都没说，没有任何人站在我这边。我的律师朋友告诉我，这种案子很难定罪，因为没有第三人证。我后来辞职了，离开那个城市，换了手机号。但有些东西是换不掉的。我现在快四十岁了，我没有再谈过恋爱。我对亲密关系有一种说不清的恐惧，我害怕靠近任何人。我不知道这算不算创伤后遗症，但我知道，从那之后，我再也没有相信过任何人。

我们是在心理咨询室里决定分居的。说起来可笑，当初"开放婚姻"这四个字还是我先提出来的。我以为我们足够信任彼此，以为真爱应该经得起考验，以为边界这种东西只是不够爱的借口。事实是什么？事实是我在外面有了一个固定约会对象，每次回来都像做贼。他呢，表面上风平浪静，但我发现他手机里有个加密相册，里面全是和别人的合照——他从来没有给我看过的那种。我问过他，我们不是说好了不隐瞒吗？他说有些事，说出来你会难过，不如不说。你看，这就是我们开放式婚姻的真相——不是没有隐瞒，是把隐瞒美化成保护。我怕他难过，他怕我难过，所以我们用谎言互相保护，到最后，谁也不知道对方到底经历了什么。那不是开放，是两个懦夫假装勇敢。